El golpe bajo

Las reglas nos permiten interactuar de acuerdo a parámetros conocidos, elaboramos nuestras estrategias, definimos posiciones y establecemos patrones de relación según normas acordadas previamente. A veces estas normas regulan la vida de una sociedad, otras la relación de pareja, familiar o de amigos. Como fuera, son un ponerse de acuerdo en que y como interactuar con el otro. Una de las funciones mas importantes de estas reglas, aveces escritas y otras no, es la demarcación clara de límites.

Muchas veces, esos límites se violan, motivos hay miles, pero provocan una distorsión en el sistema que hemos creados para relacionarnos. Digo violación, porque en el caso de cruzar el límite, entiendo que se ha logrado una nueva convención, se ha corrido el limite acordando. En el caso de violar el límite, lo que se provoca, queriendo o sin querer, es un fuerte dolor. Porque como sociedad, pareja, familia o amigos, depositamos un "estado de confianza" que se quiebra.

Es el "golpe bajo", fuera de regla, no esperado.... y mientras más próximo es la persona que viola ese limite, mas doloroso es.

Yo, como casi todos los mortales, he dado y recibido golpes bajos; a lo largo de mi vida fui aprendiendo a ver la inutilidad de darlos.... y poco a poco voy aprendiendo a no reaccionar mal al recibirlos.

Un "golpe bajo" es consciente, generalmente por reacción, o saturación, o como dije, motivos hay miles.... pero uno sabe muy bien que entró en un terreno jodido. Creo que la mejor forma de contestar, es no contestar. O en todo caso, si reconocemos el origen que lo provocó,  intentar que no se repita el estímulo. Pero nunca aumentar la apuesta, volver con un agravio mayor... nunca suma, tanto si la persona no te importa y mucho menos si te importa
.

La cabeza revuelta

Las cosas no se pueden controlar, nunca.... la sensación agradable de tenerlas bajo control es la otra cara del miedo a perder el control.... es la misma moneda.

En cambio, es aceptando que uno NO tiene el control, nunca, bajo ninguna circunstancia.....que la ansiedad desaparece y las cosas fluyen de un modo adecuado...... el tema se caga cuando uno "nota" que las cosas están bien, vuele el miedo a que se "descontrolen".

El "notan" y "descontrolen" los encomillé por lo siguiente.... la mente no puede aceptar que no controla, y pretende controlar eso que no controló desde su génesis (sencillamente porque no puede)... en ese momento, aparece la ansiedad, la angustia y el miedo a perder "eso"..... e indefectiblemente lo pierde, desde el mismo momento en que empieza a temer.

Surge, de lo anterior, la importancia de la aceptación de lo que ES...aceptar las cosas como son, es para mi, el primer paso al equilibrio interno. Por supuesto que va mucho mas allá del conformismo, uno debe dar lo mejor de si (si es que no quiere convivir con la culpa, motivo para otro post, porque la culpa es otra invención del ego), pero aceptando siempre las cosas como son; el resistirse, la resistencia, es el origen de la angustia...... aceptar que no controlamos nada nos permite fluir con tranquilidad.... como dejarte llevar por la corriente.... o por un tobogán de agua; mientra mas nos empecinemos controlar los movimientos del cuerpo, mas palos nos vamos a dar.

El día que lo termine de entender voy a estar un poco mas tranquilo

En el fondo

Empecé el domingo medio melancolico..... ahora, me siento verdaderamente como el orto..... vacio, triste, en blanco, sin sentido......desorientado.

Las he pasado jodidas estos últimos años, y sacaba buen ánimo de la nada..... ahora que parece que las cosas se recomponen.... me caigo?

Este blog es para mi y mis días..... este día es uno choto.

Sin embargo....... siento que esta tristeza, este vacío, esta desorientación es el preludio de algo bueno... aun con esta idea en la cabeza no puedo sentirme mejor..... solo es un pequeño bálsamo, una sensación muy profunda, casi imperceptible.... algo bueno viene, algo que no es de afuera, algo que siempre estuvo ahí.... esperando que otras capas se diluyan.

El "sistema"

- Buen día, llamo para preguntar porque luego de dar de baja la línea, me mandan una factura por $60.... y luego otra por un crédito de $20?

- Lo que pasa Sr. es que se realizo la reconección de la línea, se le facturó de mas y luego se le debitaron los $20 sobrantes

- A ver si entiendo, llamo, pido dar de baja la línea, me cobran lo que se debía, me dan un número de baja y luego la rehabilitan para finalmente darla de baja?.... y me quieren cobrar el cargo de reconección?..... discúlpeme
, pero no entiendo....

- Yo tampoco, es el sistema.

- Ok, bueno, por favor, digale al "sistema" que no pienso pagar. Que para la próxima use el sentido común.

- Como no, pero le aviso que va a tener problemas cuando queria sacar cualquier otro servicio.... ya que va a figurar esta deuda.

- Pero si no debo nada!

- Debe la reconección

- De una línea que di de baja!!!

- Correcto, pero el "sistema" está seteado para reconectar cuando se paga una deuda

- Bueno señorita.... está mal seteado, no tiene sentido.....

- Que quiere que haga?, solo puedo elevar un reclamo por UD

- Ok, hagamos eso, sirve para algo?

- Y.... no..... pero así es el "sistema"

(me preguntaron lo mismo varias veces: sí, me pasó a mi, hoy a la mañana.... supongo que se da miles de veces por día.... no?)

y ahora, un volcán????

Venía complicado el año....y resulta que ahora nos explotó un volcán??!!.... yo estoy en Baires viendo como todas las acciones de mkt se van al diablo y analizando seriamente volver.... hable con gente de turismo, empresarios.... el tema viene mucho mas jodido de lo que parece....

Las crisis siempre traen cosas buenas.... como por ejemplo que el gobierno pelele que tenemos se ponga media pila.... veremos.

.....

nosotros nos ahorcamos solos..... y siempre Dios aparece en el momento justo para aflojar el nudo....

Darse cuenta

Las crisis son oportunidades de cambio..... frase trillada y real.
La crisis es la puesta en escena de un cambio que se va gestando internamente. Necesario. Como una tormenta, que viene feroz a restablecer el equilibrio perdido... asusta con sus ráfagas de viento, intimida con sus truenos e incandila con los relámpagos.... pero pasa, es el modo que la naturaleza tiene de equilibrar lo que está desequilibrado.
Nos gobiernan las mimas leyes? yo creo que si..... las tormentas llegan a nuestra vida con un solo objetivo; equilibrarnos. Amores gastados, golpes que parecen azarosos, los cachetazos de la vida nos indican el camino, cuando dormimos. Creo que intentan despertarnos.... para tomar conciencia, para agarrar de una vez las riendas. La vida está ahí, para disfrutarla; la tormenta viene para eso.... para que nos demos cuenta.

Ojalá (nostalgia)

En estas noches, Bariloche se a puesto muy frío, la nieve está al caer. En el jardín quedan las rosas...y en algunas partes el pasto está largo. La casa está ordenada, dentro de mis posibilidades, le doy una barrida diaria y una vez por semana una limpieza a fondo.... lo que es un decir, porque al cuarto de Pablo subo poco, lo mantiene, por lo menos a la vista.
El cuarto de Tomás es el mas ordenado..... no hay nada. Lo uso par secar la ropa en esta época de lluvias. La casa en general está pasando por un momento de nostalgia, creo que me mira con cierta incredulidad.... "este tipo no puede" la escucho decir en su silencio. Eso que la escucho decir, es, sencillamente un reflejo de mi propia inseguridad..... el silencio lo único que hace es incrementar el volumen de mis pensamientos.... y que yo le ponga palabras a la casa, es una clara muestra de que me estoy volviendo un poco mas loco.
Las rosas amarillas del rosal del medio se están desojando, como te había dicho, pensé en mandartelas, pero la encomienda sale un huevo y no estoy para estos lujos románticos. El rosal de la ventana no se rinde.... no importa que al podarlo lo deje como un repollo, al poco tiempo florece nuevamente y con mas fuerza.... así es la vida en general no?...... ojalá.

Una mañana excelente

Abrí los ojos, Pablo dormía a mi lado, Piñero en el medio.... Me levanté despacio, tratando de no despertar, la luz de una fría mañana se filtraba por la cortina. La cabaña estaba caliente por sectores, donde están las estufas.... Por suerte, la temperatura en el cuarto era aceptable. Caminé descalzo al baño, me bañé mas rápido de lo habitual, estaba ansioso por llegar a la petrobras a leer los mails, fecebook, etc....  Me impresiona lo dependiente que uno se vuelve a los afectos virtuales. En un susurro le avisé a mi hijito que me iba a levantar los mails y pertrechado con jeans, calzoncillos largos, gorro, sweater gordo y un loden, agarré mi mac y salí a la calle.

El otoño en Bariloche es un espectáculo, los tonos de los árboles van de verde a un colorado furioso, pasando por ocres, amarillos, naranjas....y colmando mis sentidos.... el contraste blanco de una nevada que ya tiene unos días, pero como el frío no afloja se mantiene. La caminata fue alegre, cuatro cuadras de tomar conciencia de un cuadro pintado por Dios; para los despiertos.... porque vi caras de preocupación en medio de semejante paraíso, pocas, ya que estas cuadras son poco transitadas. Miré a los ojos a cada una de las personas que me cruce, le regalé mi mejor sonrisa, dar y recibir finalmente es lo mismo. Noté asombro y desconfianza, solo por mirar derecho e intentar contagiar un buen ánimo...

En la Petrobras me tome un rico café y una medialuna..... Leí un artículo muy bueno de Vargas Llosa que postié en mi FB, contesté mensajes, me aburrí con las noticias de política, ya estoy muy cansado de tanta negatividad, estoy decidido a tener en mi vida solo buena onda.... Así que en el momento en que me saturaba de la nota de Pagni en La Nación, la dejé para mirar algo mucho mas agradable.... y con mas sentido por cierto; las montañas nevadas, imponentes, justo frente a mi (tenía la suerte de estar sentado frente a un ventanal).

Baje una canción que buscaba hace mucho, pagué y fui a la panadería a comprarle unas tortitas de esas que le gustan a Pablo.... Caminé la cuatro cuadras de vuelta, tratando de estar consiente a cada paso del aroma de los árboles, los colores, el frío en la cara, el humito al respirar..... Mientras me comía mi segunda medialuna, que esta vez compre con las tortitas.... Cuando llegué Pablo y Piñero seguían dormidos.... En mi cama.... Era normal verlo a Piñero, desde que lo compré, con dos meses y cabiendo en mi mano, duerme en mi cama, pero Pablo, mi hijo mayor.... con 13 años ya está grande, pero anoche nos quedamos viendo tele y bue, le di el gusto de dormir conmigo....

Una mañana de sábado, una mañana excelente; lo ordinario y lo extraordinario depende del prisma con que se lo mire. Una frase que me gusta mucho es: “la felicidad es una disposición de la mente y no una condición de la circunstancias” no recuerdo si era literalmente así, pero si conceptualmente, de J. Locke. Yo agregaría que; bien dispuesta la mente, por lo general, percibimos las circunstancias como son....... siempre extraordinarias.

Un día mas...

Hace mucho que no me sentaba a escribir. No tenía ni ganas ni tiempo.
Ahora, para ser honesto, tengo menos tiempo que antes, pero mas ganas.
Mi vida dio un giro.... en todos los sentidos, en este ultimo año he aprendido mas que en los últimos 20.
Viviendo en Bariloche, al sur del mundo, desllumbrandome cuando alumbra la luna, y cuando no, impresionado por estrellas del tamaño de una pelota de tenis.
Re-descubriendo a la gente, apoyos incondicionales y condiciones a la amistad son recurrentes. Me doy cuenta que, finalmente, todos están para ayudarme, de una manera u otra..... y yo para ayudarlos a ellos.
Todos somos parte de uno, iguales, perfectos....y lamentablemente por ahora fragmentados.
Ayer estaba con quien en este duro momento de mi vida, acude como un viejo amigo a sostenerme, en el medio del lago Fonk, bordeando la frontera con Chile, en un bote..... los dos con nuestras cañas de mosca y las líneas flotando en el aire.

En este viaje de un día a la "PAZ" eramos tres..... de los cuales uno solo fue a pescar, yo fui a conectarme con Diós y Lucas.... también con Dios, a su manera. No hay una sola forma de conectarse, cada uno sabe cual le queda cómoda en ese momento.

Cuestión que Lucas, intentó estar al margen de la queja permanente de Patrik por que no pescaba.... al promediar el medio día ya se había rendido.

Yo por mi lado, vivia mi primer día sin mi hijo y sin Lucía (se fueron).... necesitaba esa conexión con el entorno, conmigo.Y la logré, solo con mi caña, con el paraíso donde estaba, en algún cruce de miradas con Lucas (mas que suficiente) y porque no, intentando sacar a Patrik de su negatividad (cosa que no pude).

La imagen de la tarde de ayer que recuerdo ahora es la de Lucas en una punta del bote y yo en la otra, casteando a la orilla..... Patrik rezongando en el medio......y la vida siguió.

Lucas me dijo en un momento, con la simpleza que lo caracteriza, mientras yo le decía que con solo un pique le cambiaría el humor a Patrik, que Dios es generoso....... me contesto; "pero no es boludo"...... jeje...... obvio que no.... tal vez Pat tenga que aprender a usar mejor las energías, a dar.... para luego recibir.

del dolor....

Un profundo dolor siento hoy, un día triste desde el punto de vista de donde se lo mire. Hoy es el último día de convivencia con quien fue mi compañera 9 años.... y la despedida a mi hijo menor, quienes se van a vivir a Buenos Aires.

Este año lo soñé diferente, Pablo, el mayor, venía a completar mi vida.... llegó en diciembre y por un momento me hizo creer que era posible estar completo... TODA mi familia junta.

Sin embargo la relación de Pablo (13) y Lucía (31) no logró remontar. Hoy vuelvo a perder la compañía cotidiana de un hijo, lo que no es lo mismo que perder un hijo..... pero como duele.... como se anticipa el extrañe. Me voy a almorzar con él.... quiero dedicarle estos últimos momentos.

Pierdo además a mi compañera, a mi apoyo, a mi amor..... pero esto ya no lo puedo manejar. Tengo que aprender que a veces hay que tomar decisiones dolorosas.... como esta.

Yo relativamente bien, vengo bancando el día, veremos como recibo el impacto final, hoy a la tarde, cuando me despida.

Secas y vientos

Con Pedro, el primo de mi mujer, mantuvimos la buena onda toda la mañana,  no era fácil ya que el día era, por donde se lo mire, malo; mucho frío, mucho viento, el sol no salía.... yo no me rindo muy fácil, pero ese era el típico día que si lo ves venir, pasas la salida.

En el Anfiteatro, frente a la cruz, en rigor metros antes del anfiteatro, se arma un pozón del cual asoman dos piedras, a mas o menos 15 metros una de la otra. Uno llega haciendo equilibrio por un filo de piedras sumergidas. Pedro se paró en la primera y yo en la segunda. El viento, imposible, para dar una idea, me levantaba la mosca del agua... una “streamer”! . Estábamos resignados, cada uno sentado en una roca, esperando que amaine; para lanzar una WB bien lastrada, rogar que se hunda antes de que venga la racha fuerte de viento y salvar la tarde con algún pique.

Entre las dos rocas se juntaban palitos, espuma, bichitos...... y truchas!!!!.....con tanto viento no se veía nada, pero cuando paraba un poco, era como estar parado sobre una pileta, mirábamos las truchas excitadas subiendo a comer lo que se amontonaba.
Cambié a mi línea de flote (desesperado) y até esa mosquita que no tengo ni idea como se llama (pero a mi me gusta), anzuelo casi para mojarras y me senté a esperar que el viento pare; no tuve más que apoyarla en el agua para ver una trucha de un porte interesante salir disparada a mi diminuta mosca. A un metro, veo que en un remolino de agua la mosca se hunde y la trucha cambia levemente su trayectoria y clavó sola a 10 cm por debajo del laminar, casi me muero de la emoción, es la que estoy peleando en la foto.

Fueron varias, todas con secas, todos piques visuales, todas con la misma mosca que al terminar la jornada fue a parar al bolsillo derecho de mi chaleco, donde van esas que me dieron un día memorable (costumbre que aprendí de mi gran amigo y mentor en el Fly Fishing, Lucas Trigos).

Trato de explicar las razones, tal vez el fuerte viento que al mejorar el oxigeno disuelto las puso mas activas, tal vez fue el rejunte de bichos generado por el mismo viento, tal vez mi súper mosca, je....no lo sé.... pero era un día para el olvido y las últimas dos horas fueron para enmarcar.

En un día así, con tanto viento, no se espera mucho... fue un regalo del cielo